Bíró a tárgyaláson a nőgyógyászhoz: – Doktor úr, fel tud valamit hozni mentségként, amiért különös kegyetlenséggel meggyilkolt egy örömlányt? – Tisztelt Bíró Úr! Aznap reggel hétre mentem a kórházba dolgozni. Levezettem 3 szülést, felraktam 3 pesszáriumot, 4 spirált, volt még…

A 10 éves kisfiú az édesapjával sétál. Egyszer csak egy piros lámpás ház elé érnek, ahol erősen kifestett lányokat látnak. A gyerek megkérdezi: – Apu! Milyen ház ez? Az apa nem tudja hirtelen, mit mondjon, nem akar hazudni, mire nagy…

– Anyu, fürödhetek a tengerben? – Nem kisfiam, ott úszik benne egy csomó cápa! – De anyu, apu is fürdik! – Igen kisfiam, de neki van életbiztosítása! +1 vicc: Árkon-bokron túl, Óperenciás tengeren is túl, de még az üveghegyeken is…

Fiatal lány az első randira készül. Elmegy a fiúval moziba, utána pedig a srác hazakíséri. Amikor a fiú egy búcsúcsókot akar neki adni, a lány kiugrik az autóból és beszalad a házukba. Este még ezt írja a naplójába: „Józsival ma…

Bekopogtat a város legsikeresebb ügyvédéhez a városi lelkész adományért: – Uram, Ön nagyon sikeres ügyvéd, szép vagyonnal. Kérem, adakozzon az egyház javára. – Tisztelendő úr, hallott róla, hogy apám halálos beteg, és anyám összes pénze elment az ápolására? – Nem,…

Pistike sír egy padon. Arra jár egy rendőr és megkérdezi: – Miért sírsz? – Beleesett az anya a csatornába! A rendőr bemászik, fél óra múlva kijön nyakig sz@rosan. – Sajnálom, nem találtam… – Akkor bemegyek a vasboltba és veszek másikat.…

A híres fűszerkereskedő hajótörést szenved valahol a Csendes-óceánon. Nagy nehezen partra vergődik, de emberevők közé kerül. A finomnak ígérkező falatot a törzsfőnök elé viszik, aki csillogó szemmel kérdezi: – Neve? – Morris. – Foglalkozása? – Fűszerkereskedő. – Micsoda pech! –…

Csinos, fiatal körzeti orvosnőt kap a falu. – Józsi bátyám, nem tetszenek a leletei. Mondja, mit szokott maga reggelizni? – Hát, rántottát tíz tojásból, szalonnával. – És mit szokott ebédelni? – Csülkös bablevest. – És vacsorára? – Hát, szalonnát meg…

Juliskától kérdezi a nővére: – Miért mászol fel mindig a fára? – A fiúk azt mondják, hogy én szedem legügyesebben a cseresznyét. – Egy frászt! Azért küldenek a fára, mert a bugyidat akarják látni! – A szemetek! Na megálljanak, legközelebb…

– Múlt éjjel egy betörő járt nálunk. – És elvitt valamit? – Nem, de ott hagyta két fogát, eltört az álkapocscsontja és két bordája. – Hogy-hogy? – A feleségem azt hitte, hogy én jöttem haza a kocsmából. +1 vicc –…